This Sorrow Is Sacred

La repeteción constante de una misma situación. La realidad que no muta. Toda la indolencia junta que genera un dolor único en la tierra y diferente en la forma de asumirlo de acuerdo a quién lo vive. Cuando nadie ve el dolor porque no considera a quién lo vive desconoce una parte de sí mismo.
Eres tan culpable de matar a un animal como de matar a un ser humano, eres tan culpable de comerlo, de golpearlo e incluso de ignorarlo como si fuera un ser humano.
Cada vez que dices "Es sólo un animal" desconoces la esencia misma de tu naturaleza, la esencia idéntica, la parte inmutable de tus actos: la sensibilidad.
Cada vez que marcas una línea imaginaria entre tu especie y las demás retrocedes siglos en el tiempo y eres parte de la masa conservadora que nunca entendió - y quizás hoy no entiende - el porqué de los cambios sociales: la necesidad de una ética que por instinto debiera condenar la culpabilidad y no la inocencia, no importando la especie que la posea.
No tolero la indignidad en que llega a morir un animal, en silencio, en dolor y ante la indiferencia.
Ustedes no saben el gran error que cometen... quisiera creer en sus reflexiones más allá de la ironía.
Cuando alguien me pregunta porque soy vegana y ve mi mundo como algo ajeno, como algo extraño, me pregunto a que nivel de conciencia y razocinio se encuentra considerar la vida "libre de crueldad" como algo raro... y las bocas y manos llenas de sangre como algo "normal"; me apena pensar que la indolencia viene de la tradición, no de sus intelectos.
Le dedico mi escrito a la Makka, con todo el amor que una persona sin travas sociales generacionalmente impuestas puede ser capaz de sentir por cualquier ser de este planeta sin distinción de especie o de formas. Con amor, con el mismo amor con que busqué darle algún cuidado, y con todo el agradecimiento por lo que mis padres continuaron haciendo por ella.
No tengo ni tendré reparo en esos sentimientos; no amo a todos los animales, sólo los respeto... y a los que llego a conocer muy probablemente los llego a amar, como amo a mis padres, como amo a mi hermano, como amo a mi novio y a mis amigos. No hay obstáculos en la forma de sentir... él único obstáculo es de aquél que discrimina, el especista.

Impulso de sinceridad

A veces el espíritu supera el cuerpo. Digo, en aquéllas formas que resultan imposibles de expresar en palabras. Que quizás nunca puedan ser del todo comprendidas... o del todo expresadas. Para mi escribir es una necesidad, no sé si lo hago bien o mal, pero no puedo vivir sin hacerlo. Tengo sitios privados, que - supongo - son plenamente íntimos, y distingo cada cosa que plasmo de acuerdo a ellos. No obstante eso, tampoco comprendo la necesidad de que unos u otros pensamientos requieran ser dichos a través de lo que más público me parece. Seguramente porque intento - en la medida en que el esfuerzo de la repetición monótona me lo permite -que la empatía juegue un rol fundamental en lo que intento hacer: no es lo mismo hablar con un vegano que lo es desde hace cuatro o más años a hablar con un amigo que ha recién decidido ser vegetariano hace dos días. Las perspectivas son absolutamente distintas, los argumentos (en algún modo) también, y aunque debo reconocer que me siento muchísimo más auténtica con los primeros que con los segundos... el esfuerzo que pongo en el comienzo de la conciencia lo creo plenamente necesario, esto aunque a veces me cansé, y aunque las esperanzas sean diversas en cuanto a cada caso.
Una forma de ver el veganismo es un accesorio a la conciecia adquirida. Eso quizás constituye el 99.9 % de los casos que conozco. Otra es el veganismo como el núcleo de la vida, no como forma... más bien como fondo, razón única y prioritaria de los motivos que conducen la sangre por cada rincón del cuerpo. Y de esos no conozco casi ninguno... y aunque quisiera, nunca he podido preguntarme si estoy mal frente al mundo en este aspecto, o si en definitiva es este presente el que no me permite distinguir un poco más a estos especímenes de mi clase.
Con lo que digo no pretendo ofender, más bien pretendo ser sincera: si el veganismo y la idea de liberación animal es algo tan arraigado, un principio tan fundamental y en el que creo de manera integral... ¿Porque debiera permitirme tener amigos no veganos? (algo con lo que suelo ser un poco más permisiva), ¿Porqué debiera tener parejas no veganas? (algo que sí he dejado completamente atrás), ¿Porqué debiera tolerar a mi familia?.
Estas preguntas no son un anexo en mi vida... mas bien son y serán siempre una parte demasiado problemática en mis análisis. Pues, cuando alguien me dice "tengo amigos carnívoros y trato de no mezclar las cosas", me dice de una forma sútil que permite la relatividad de su pensamiento más allá de ese ideal OBJETIVO de abolir el sufrimiento de seres inocentes.
Si bien esta visión es sumamente racional, también me pregunto si en otros - como en mi - se presentará ese sentir recurrente de ira y odio por aquéllos, (que aún unidos por un lazo sentimental de cualquier índole) nos invade cada vez que dicen algo absurdo, incoherente o irrespetuoso... como su gusto por la pesca, como decirse vegetarianos y comer peces, como decir que debemos ser "tolerantes".
¿Soy un absurdismo materializado por creer esto?.... ¿Hay algo que falla y que excede el dominio de mis emociones, o bien, estoy siendo consecuente? No lo sé... pero si me lo cuestiono bajo este estado actual de profunda sinceridad que me domina, siento que lo único que me constituye no es transable.... ni siquiera transable con el amor que puedo sentir por otras personas.
Quiero exceder mi sinceridad, al extremo de reconocer que me siento un instrumento de este fin. He decidido concientemente no tener nunca hijos (a menos que suceda accidentalmente dado que el aborto no será nunca opción) para disponer absolutamente de mi tiempo y - más aun - para no sobrepoblar este mundo nocivo. Lo he decidido fundamentalmente porque me siento en condiciones de actuar del modo en que no se ha actuado antes...
Sabes? de verdad, no sé porque escribo esto. Creo que no debiese escribirlo.
Y aun (mucho más) sinceramente, llevo tanto tiempo esperando que alguien me diga "estoy absolutamente dispuesto a lo mismo" que mis esperanzas van y vienen de acuerdo a esa esperanza. Que el amor no importe más, que la satisfacción personal no importe más, que los problemas personales no importen más... que esa lucha.
Espero el día en que alguien se sienta identificado con lo que digo, y que quiera tomar mi mano para salir y hacer, por el resto - miserable o semi-infinito - que nos quede para ello.
Porqué después de todo ¿Que puede significar mi vida integramente frente a la esclavitud si puedo hacer algo por mutarla?.
Sigue siendo irónico terminar el escrito de esa forma, porque AFORTUNADAMENTE quiénes entiendan lo que digo sean probablemente esos que - espero - sientan y crean del mismo modo en que humildemente lo he plasmado. En cambio otros, pensaran que mi "divina y mística vida" la estoy desvalorizando por un problema de autoestima. Ese es el concepto. Quizás lo rescaté aquí... o tal vez, siga siendo absurdo. Quién sabe.